牛先生是一名4歲女孩的爸爸。在對孩子的生活和教育問題上，妻子和母親之間有很大分歧，為此經常發生冷戰。近日，兩人竟大打出手。牛先生夾在婆媳之間很為難，不知該如何是好。日前，他給本報舒心熱線打來電話諮詢，本報特邀專家給予了解答。
我和妻子都是獨生子女。我們結婚不到一年時，父親不幸因病去世，我就把母親接過來同住。4年前，女兒甜甜誕生。
甜甜長到幾個月大時，妻子從超市買來大袋的尿不濕給她用，多的時候一天能用完十幾個。母親看了既心疼又不解。給孩子用自製的棉質尿布多好，不僅省錢，孩子用著也舒服。她認為小孩經常用尿不濕還容易使腿部變形。妻子對此不予理會，母親心裡很不舒服。
妻子則覺得母親的觀念太陳舊。現在的小孩哪個不用尿不濕。尿布太落伍了，既不好看用完還要洗。於是，婆媳之間常為此犯嘀咕。我覺得她們兩個人的意見都有可取之處。為避免不必要的尷尬，我將自己的想法分別告訴了她們。沒想到的是，我卻因此招來她們的誤會。
甜甜越來越大，也變得越來越調皮。妻子產假即將結束。擔心母親一個人照顧不了甜甜，她提出想請一個保姆。我也同意妻子的想法。但母親又犯琢磨了：我一個人在家沒事，連一個孩子還照顧不了嗎？找個保姆來，是嫌我不會照顧小孩還是有錢沒處花啊？
老人既然有這個想法，我只好說服妻子將找保姆的事情暫且放下。在我近兩個小時的耐心勸服下，妻子仍然很不理解，找個保姆不也是怕她老人家身體上受不了，為她著想嗎？為此，接連好幾天，她都極少與母親說話。我只好在一旁適時地做掩飾。有時，我也覺得自己的說辭蒼白無力。
在養育甜甜的問題上，她們婆媳之間的分歧越來越大。甜甜2歲了，妻子想教女兒識字、畫畫。但母親不樂意了：孩子這麼小，會累到腦子的。以後有的是教育她的時間，等孩子大些再學這些東西也不遲。這次，妻子再也沒能忍住，直接衝母親發了火。
“這是我的孩子，我能不為她好嗎？該怎麼教育她，我自己心裡有數。怎麼什麼事你都會插上一槓子呢？”她說話有點過分。我趕緊將她拉到臥室。
“你這是什麼話啊？甜甜是我孫女，我能不疼她嗎？以後孩子的事，我不管就是了。”母親說完，拉開門要走。
我急忙好說歹說，將她勸回客廳。“媽，您別急。您也知道，她就是這種直脾氣，刀子嘴豆腐心，您大人不計小人過，別跟她計較。”我小聲好言相勸。
沒想到，這話被妻子聽到了。“行啊，我事多，不該管孩子的事。”她提著一個旅行包，奪門而走。一走就是兩天。
母親因此氣得大病一場，住了四天院。期間，因沒人照顧甜甜，妻子只好將女兒接到娘家住了一周。她們之間的隔閡日益加深。以後的日子，兩人在表面上看著還過得去，但誰都知道，她們對彼此已經有了很深的成見。
鑑於此，平時，我說話小心翼翼，盡量減少她們之間有可能發生的碰撞。兒童節那天，母親帶著甜甜逛街回來後，興致勃勃地告訴我：“小區內開了一家跆拳道館，正在搞活動，可以先試學一個週，滿意再學。甜甜身體弱，正好鍛煉鍛煉，也可以防身。很多女孩都參加了。我也給甜甜報了名。”
吃晚飯時，在飯桌上，我將此事告訴了妻子。她一听就火了：“這個事怎麼不跟我商量一下你們就自己做主呢？我已經給甜甜報了書法班和舞蹈班。她哪能學這麼多東西？再說了，一個女孩子家學什麼跆拳道啊？”
母親也坐不住了：“女孩子怎麼不能學了？平時還說我老土呢？再說了，你給孩子報這個班那個班的，跟家人商量過嗎？你不也是自作主張嗎？”
兩人簡直是針尖對麥芒，誰也不讓誰。還沒等我打圓場，妻子隨手將筷子摔到了地下。“不吃了，這日子沒法過了。”
母親也被激起火來：“啥事你都想說了算。真不知天高地厚。還摔盤子砸碗，甜甜他爸都沒敢對我這樣過。”
那晚，她們大吵了一架，甚至指著對方的鼻子大罵。接下來，雙方又一次冷戰。我實在受夠了，又不知該如何是好。她們都是我最愛的人，我究竟該怎麼辦呢？
控制欲是她們矛盾重重的根源
——— —— 舒心熱線嘉賓說給牛先生的話
張艾瑛(都市女報副總編輯)：母親和妻子的矛盾，實際上是兩個女人心底無法言說的較勁和爭鬥。說白了，就是對你的控制欲。
母親因為父親去世，把情感轉向獨生兒子，也因為對方是兒子，就覺得他應該處處對自己言聽計從；妻子也會委屈，丈夫是我的，怎麼可以對別的女人聽命服從，哪怕她是他的母親。
在孩子教養問題上頻發的摩擦爭執，不過是兩個女人內心爭奪戰的一種表現罷了，與觀念無關。
如果她們都沒有佔有與控制的慾望，她們就會比較容易在教養孩子過程中達成一致。畢竟，都是為了小孩成長得更好，一邊是奶奶，一邊是媽媽，哪個會願意做對孩子不利的事情？
如果你有能力，要先想辦法消除婆媳間的敵對情緒，使她們真正體會到一家人和睦相處的溫暖。這樣，即便以後再遇到問題，彼此能做到理解忍讓，矛盾也不會升級激化了。
如果你很難說服她們意識到自己的問題所在，那麼，分開住可能就是目前最好的選擇。
李玉
(濟南市社會學學會心理研究室主任)：她們婆媳之間出現問題，表面上看是因為對孩子教育觀念的不一致造成的，實際上是雙方在家庭生活中都不願意當配角所致。在日常生活中，婆媳之間難免會有一些小摩擦。這時候，做丈夫的要學會乖乖地留在家裡，分別聽她們跟你絮叨絮叨。我想，這種傾聽也為她們提供了一個發洩渠道。話說完了，氣也就基本上消了。你就可以把聽到的東西全部倒掉。事後，自己在中間做一些彌補，讓她們覺得和你的關係沒有因為對方而受到影響。另外，孝順母親有很多形式，不一定非得同住一起才叫做孝順。如果有條件，請盡量不要將母親與妻子綁在一起，如果同住，請做通母親的思想工作，管得越多，是主觀愛兒，客觀害兒。
作為兒子和丈夫，你應該像天平，要隨時加減砝碼讓兩端平衡，而不是讓一邊傾斜。溝通時要選合適時機，否則會讓婆媳關係愈來愈糟。