對於婚姻，大部分都知道要經營才能達到家庭和諧。婚姻中親密關係是有三個階段的，而每一個階段的夫妻相處模式都是不一樣的。所以，為了更好講清楚每個階段的夫妻相處模式，我通過自己例子來進行解析。希望通過自己在處理婚姻中的親密關係，能夠給處在婚姻中的你們一點點啟發。
第一階段：不知道自己需求，等對方猜
因為我的單位比較偏僻，早晨上班時，愛人會先開車送我，然後再繞十幾公里去上班。丈夫寧可繞遠路，也要先送妻子去上班，聽起來是多麼幸福的一件事，但我一點兒都不幸福，反而覺得痛苦。
因為，我坐在車上時，就想听他說：“老婆，你挺好的，咱家根本離不開你……”
但實際上我愛人會說啥呢？他會說：“你看，咱家孩子，你沒照顧好；這事你沒做好，那事兒你也沒做好……”
將近20分鐘的路，我覺得特別痛苦：哎呀！這關係咋了？我不願意聽你教育我，批評我，我寧可你不送我上班，我寧願自己打車或者坐公交，多繞一個小時也樂意。類似這樣的事，導致我的情緒很不好，身體也不好。
那樣的狀態下，我做了當時最智慧的選擇：辭職，專心學習如何調整情緒，創建親密關係。隨著學習，我開始知道自己的需求是什麼：我需要陪伴，需要愛人柔聲細語的話語，需要被關懷……
我內心有很多的需求，需要在親密關係中創建。
婚姻中親密關係的三個階段內含夫妻相處的奧秘
第二個階段：不再讓對方猜，主動創建
當時，我經常去外地學習或出差，白天忙一天，晚上更覺得孤單，就特別希望愛人能問候一聲：“老婆，你怎麼樣？今天忙啥了？”但現實卻是：走了十天八天，他也不會有電話。
我就各種痛苦委屈：這個男人過去那麼溫柔體貼，那麼會照顧我，現在是不是變心了？是不是不再愛我？心裡一系列的猜測和推理。但明白了自己真正的需求後，我會這麼想：原來他不知道要給我打電話，那好吧，我給他打。
我就跟他說：“老公，這麼多天，你也不給我打個電話，我特希望接到你的電話。”老公卻說：“有啥可說的？又沒啥事。”
我又受傷了。好在我已經知道如何處理自己的情緒，就試著自我關懷和探索：我為什麼這麼容易受傷？我還有什麼需要解讀？還有什麼傷痛需要梳理？
經過探索後，才明白根本不關愛人的事，與我關係創建的不夠有關係。其實，我還是拐不過彎來：為什麼是我主動創建？為啥不是他主動創建？後來想想：不管啦，自己的需求自己做主，自己的需求自己主動滿足。
所以，我就主動打電話告訴他“我今天怎麼樣？”，他開始還是“沒事”，“咔哧”就把電話掛了。
我特別生氣：這個男人怎麼這樣子？我打電話問候他，他倒好，還沒等我說完就掛了。
於是，我開始自我關懷，幾分鐘後，覺得不行，還得創建，又打電話：“老公啊，以後我給你打電話，你不能先掛我的電話，必須是我先掛電話，以後都這樣。”
其實，愛人蠻愛我的，我們之間的夫妻相處沒有太大矛盾，當我這樣說了，他再沒掛過我的電話，每次都是我說：“老公，沒事，我掛了。 ”
這是我印象特別深刻的一次創建，事實上現在，雖然他會給我打電話，是我經常忙得顧不上給他打電話，也早就不惦記他打不打電話。
第三階段：明確自己的需求，主動探求
隨著成長，我發現自己還有一項重要的需求就是甜言蜜語與表揚。這個需求想從老公這裡得到太難，他是個不擅言談的人，會為我做很多事，但不會甜言蜜語。
我理解他，但我比較貪，還是希望能從他那裡得到表揚，怎麼辦？創建唄。我先做足自我關懷，然後帶著好奇問：“老公，我不需要被批評，只需要表揚。表揚才能更進步。”
“天天批評你，你還尾巴還翹上天!我要表揚你，你得啥樣？”我覺得特別有意思：“原來你是害怕我驕傲，這是大多數男人的思路嗎？其實你的邏輯有錯誤，在自我關懷裡面批評不容易進步，表揚才能夠進步。你表揚我，我就進步。”
恰好沒過幾分鐘，老公又開始了：“這麼晚了，你還不趕緊去收拾，還折騰啥？”“老公，我不需要批評，我需要表揚。”老公半天憋出一句話：“好老婆，你挺好的，快去吧……”
我當時高興壞了，立刻開心地行動。在親密關係中，最重要的就是定位。
當我們向愛人表達需求時，我們內心的定位是什麼？我們是想讓對方雪中送炭？還是錦上添花？
一般來說，所有最重要、最緊急的需求，都是雪中送炭，需要我們自己來做。那麼，愛人能滿足我們什麼需求呢？是錦上添花，在自給自足的基礎上，愛人再來滿足，這是很幸福的一件事。
如果指望他人雪中送炭，受傷的永遠是我們自己。當我們能夠在婚姻中定位準確，能夠自己雪中送炭，愛人錦上添花，親密關係就會達到和諧。希望大家能在親密關係的創建上、需求表達方面取得更多的進步，更大的進展，希望大家都能幸福。