之前有一個網友來求助的情感諮詢師，她說跟她的男朋友已經認識4年多，已經訂婚並且決定了下半年結婚，而這一切好像都非常順理成章。但偏偏在結婚前發現男朋友跟其他女人聊騷的行為，而且男朋友是因為家裡催婚才想跟她結婚的，她不知道這段關係該不該繼續下去而求助情感諮詢師。
很多熱戀中的情侶都有類似的問題：在沒有衝突的象牙塔里無比恩愛，以為婚姻等同於愛情，結婚之後和談戀愛的時候並無差別。
直到開始面臨衝突和矛盾的時候，才開始反思一段關係是不是適合走入婚姻。就跟上面求助情感諮詢師的網友一樣，結婚竟然是“男方家裡在催婚”，而非出自本人的主觀意願。
但是對於雙方是否已經準備好走入婚姻狀態，還有什麼需要在結婚前調整的地方而一無所知。
等到兩個人倉促走進婚姻的時候，才發現婚姻比談戀愛要復雜得多，但是想要改變的成本又太高而悔不當初。
“結婚前必問的15個問題”是由美國研究婚戀的心理專家們提出，一連串考驗即結婚前的兩個人三觀是否一致。
這15個問題不是簡單YES NO不是表決心，而是需要雙方達到高度共識並有詳細的計劃：
1、我們婚後要不要孩子？如果要主要由誰負責？
2、我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會在兩個人中發生衝突？
3、我們的家庭如何維持？由夫妻中哪一方來掌握可能出現的風險？
4、我們有沒有詳盡地交換過雙方或家庭的疾病史、包括精神上？。
5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期？我們雙方的家庭會不會給足夠的祝福？我們如何面對沒有足夠的祝福的婚姻？
6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？
7、臥室能放電視機嗎？（這裡主要指一切生活習慣上的差異，例如養寵物意見不一、口味不一樣、睡覺打鼾、一個愛收拾一個亂）
8、我們真的能傾聽對方訴說並公平看待對方的想法和抱怨嗎？
9、我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的應該接受教育模式嗎？
10、我們喜歡並尊重彼此的朋友嗎？
11、我們是否能夠看重並尊敬對方的父母？我們是否考慮到父母或許會干涉我們的關係或者感情？
12、我的原生家庭最讓你心煩的事情是什麼？
13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？
14、我們中的一人是否能夠做到需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作？
15、我們是不是充滿信心面對婚姻中的任何挑戰而一直往前走？
以上所有的這些問題都是建立在你們兩個人相愛的基礎上，否則根本沒有必要去問這些問題。
討論的意義在於：我們如何並肩面對婚姻中那些已知和未知的困難？當彼此缺點暴露的時候，我們如何寬容對方，如何在夫妻兩人中求同存異？你們如果害怕討論這些問題，那麼就無法轉入婚姻。
現代人太強調愛情的神聖化，以為愛是治愈一切的良藥，而又低估了婚姻的複雜程度，推崇務實而速成的婚姻才導致了我們這兩代人的離婚率和出軌率都非常的高。
上面的15個問題都是基於美國家庭構造，基於中美的國情不同，婚姻觀也有所差異，因此中國情侶結婚前還需要加入如下問題：
1.父母的問題：
結婚後是單獨出去住還是跟父母住在一起？
小家庭的決定是否可以不受父母影響（比如裝修和工作等）？
除夕去誰家過年，必須在男方家裡，還是一年一家？
2.房子的問題：
是不是結婚前一定要買房（北上廣深情侶常見問題）？
結婚前的房子的房產證上寫誰的名字？需要兩個人共同還貸嗎？
3.孩子的問題：
打算什麼時候生孩子？
孩子出生後是請月嫂，還是雙方父母過來幫忙？
應該如何處理父母教育孩子的思路跟自己有差異？
如果短期之內不打算要孩子，夫妻雙方能否共同抵禦父母壓力？
孩子可以跟女方姓嗎（這個看個人情況）？
4.理財的問題：
雙方的收入如何分配？又讓誰來理財？
購買多少價值以上的物品需要跟對方商量？
5.異性交往：
異性交往的空間多大，是否可以接受單獨跟工作中的異性相處？
如果以上的問題讓你頭皮發麻的話，那你更加需要敞開心扉跟對方溝通，因為把浪漫的戀愛變成柴米油鹽醬醋茶的生活從來不是一件容易的事。
正所謂相愛容易相處難，在知乎上一個是否要花錢請月嫂的問題，都能讓不同觀點的人吵得不可開交。