多年前我曾在門診看過一位因失眠及憂鬱來就診的女士,她多年的壓力來源,是已離婚但仍時常回來找她麻煩之酗酒加暴力的前夫。她說的一句話讓我印象深刻,至今仍常浮現腦海。她說:「我不得不收留他,因為我怕他去找其它女人,讓更多女人再受害!」 這是哪種愛啊?
有一個名詞,英文叫codependency,中文有人翻成“關係成癮”,或是“共依存症”。這個詞最早是Melody Beattie 在1986年提出,用來描述很多酒癮或藥癮個案的身邊,那個不離不捨、一再被傷害卻仍不忍放棄、邊罵邊照顧他或她的親密家人。這個人通常是酒癮或藥癮個案的伴侶或是父母,但也有兒女挑起這個角色的。
通常,這樣犧牲的愛並無法改變對方的成癮行為,反而是賠上了自己一輩子的幸福甚至健康。心理學上解讀這位無可救藥的「拯救者」,認為可能是對自我價值缺乏信心、未能發展出清楚的自我界線、渴望緊密依付之關係來填實生命之虛…於是把別人的問題看成是自己的責任,一肩挑起,想要改變對方,拯救對方,終至與對方如爛泥之生命和成一團而陷於無法自拔的痛苦的關係中!
不論是甚麼心理機轉造成codependency,其實這樣損己卻未必利他的行為是相當普遍的,並非只存在於酒藥癮個案的家人;本文一開始所提到那位自我犧牲的女士也只是一個極端的例子。
想想自己或周遭的家庭,有多少做妻子的從婚前的愛嬌美女,在婚後逐漸變成邋遢嘮叨的黃臉婆?她愛丈夫,為丈夫打點生活大小事,但也管東管西,期待丈夫完美表現;卻忘瞭如何善待自己,保養自己!有了孩子後,這些妻子更是把她們對丈夫的愛轉移或擴大,變本加厲投注到孩子身上,於是接下來的二十年完全失去自我、奉獻家庭!問題是,人非耶穌,豈能無私的奉獻?在關愛的同時難免有委屈抱怨;更別說「為了他好」所附帶的無窮意見,甚至到堅持自己是對的,控制對方,要對方聽自己的…終至成為惹人厭的婆婆媽媽而自怨自艾!
不論男女,都有可能不自覺陷入這種過於沉重的愛,讓對方感受被控制、快窒息,反而做出更多反抗、令人生氣的行為,或是乾脆逃之夭夭。為了避免這樣兩敗俱傷的下場,我們最好先學習如何照顧好自己,而且永遠把自己擺在最重要的位置;畢竟無法保全自己,如何照顧他人?即使眼看最親愛的人正在沉淪,也要先把自己關照好才有能力去拉他一把;否則很可能是一起被拖下水而救不了他呀!
下面是五種關係成癮的徵兆,你有麼?
1、你總是第一個給他/她打電話,而且你總是一直的打。
有時候你甚至大早晨起來還沒下床就打,接著就是一天中無數時間無數次的打,你生活中的戀人永遠不可能第一個給你打電話,應為你總是先於他們打了。更不用提因為你打的太頻繁了,以至於他們都能猜到電話是你打過來的,而且猜對的概率能達到98%。可以說你已經迷戀的走火入魔了,請把電話放下五分鐘吧!
2、你已經沒有了自己的生活
你是不是把你自己時間的每一分鐘都用來和你的男友在一起?你是不是一天中的大部分時間都在想著和自己女友的下次約會?你是不是已經把自己的朋友們和自己的愛好都擱置了起來,除非你的男友說今天他要和他的哥們們出去玩兒?除非你是剛剛和你的愛人相逢而正經歷著新的戀情初期的那種高潮的感覺,否則的話你就是太粘人了,或者說走火入魔了。
3、你總一直擔心給甩了。
缺乏安全感是粘人行為的根源,所以如果你有這種沒有安全感的感覺,你需要問自己為什麼了。其實是這種恐懼感使你總是想時刻陪在另一個人的身邊,這樣的話你就能給自己確信這個人還在你身邊,還沒有甩了你。
4、你寧願讓自己無聊透頂也願意陪在你的戀人傍邊
如果他告訴你他週末要讀小說《日瓦格醫生》,不會和任何人說很多話的,那麼你是不是會要求來他這裡看著他讀小說?或者你會更聰明些,比如說可以幫他清潔下手錶什麼的,這樣你就又看以看著他又表面上看上去沒有你實際上的那麼的走火入魔。
5、你內心並不快樂
粘人的迷戀是一種缺乏安全感,痴迷和其它的一些自我價值認同問題的結合體,這樣的人,無論男人或女人,他們除了和他們痴迷的人最初相遇相戀的那段時間外,很少會感到幸福與快樂。因為從那之後,他們馬上就會開始擔心如果一旦對方離開後,自己會出現的感受。