問： 我是一名媽媽,30了,結婚八年了,有個男寶,丈夫是平常人,湊合著這麼過,跟老公的感情挺平淡的,但為什麼每次我有性意願之後同房,都會心煩噁心呢?為什麼每次我的心理有性幻想?就算有同房,我也不會跟他親嘴,為此我也很苦惱!是我心裡變態還是我性冷淡!我也很糾結,請您幫我理清一些思路吧!謝謝
答： “疲勞婚姻”的表現形態,隨每個人的性格傾向有所不同:偏外向的人多是將矛盾投射到外部如出現日常生活的夫妻爭吵上,而偏內向的人則多是投射到潛意識地懲罰自身,如出現對性生活的厭惡,甚至是發展到性冷淡。
女主性生活出現糾結,表現出身體的不適感和心理上的不適應,由此擔心理變態或者性冷淡。坦率地講,這中間既有對性的無知,也有夫妻關係的裂痕,更有婚姻心理上的不成熟偏差,甚至對婚姻關係的錯誤認知。但這一切都還來得及解決,特別是從女主“很糾結,請您幫我理清一些思路吧!”的話語中,看得女主處理自身心理問題的積極與自信。
01
有性幻想和性意願,還會性冷淡嗎?
性冷淡症是指性慾缺乏,對性生活無興趣。當人有性幻想和性意願,那麼就不會是性冷淡。雖然文中女主跟老公感情挺平淡,但女主依舊有性意願和性幻想,那麼起碼女主不可能是性冷淡,也沒有必要懷疑自己性冷淡。甚至可以從“為什麼每次我的心理有性幻想?…”看出,女主還算是性慾比較旺盛的,因為女主會有性幻想,一般來說性慾不強的人都較少有性幻想。然而有性慾而同房後倍感不快,甚至是噁心,從來也不會接吻,性生活的過程前後反差太大,這種性生活矛盾心理背後一定有其原因。
02
婚姻生活的“七年之癢”
從女主結婚八年尋求心理諮詢的描述,很自然地讓人想起許多來訪者婚姻生活中經歷著形形色色的“七年之癢三年之痛”,為什麼婚姻生活進入平淡期後會出現各種各樣的情感與生理心理問題?是什麼耗盡了夫妻間的愛?而演變到對人世間最美妙的性生活的厭煩甚至是噁心呢?為何心理的落有這麼大?而心理的落差感到底有多可怕?
“七年之癢”是一種婚姻現象,意思是經熱戀而結婚,婚姻進入第七個年頭時,隨著夫妻雙方的熟悉,浪漫與瀟灑隨著生活的壓力而蕩然無存,婚姻進入第一個危險期。
為什麼會出現婚姻審美疲勞呢?
從年輕人諮詢的比年紀大的人的數量多這個現象來看,證明年輕人對婚姻生活質量的要求比較高。而生育對於婚姻的維持起到一定的延續作用,而如果夫妻只生一個孩子,特別是第一個孩子出生後,沒有連續的生育,夫妻間就會把性和生育分離開了。這個時候,人們對情感和性的要求就更高了,那麼夫妻雙方過去那種將就湊合的心態也會改變,逐漸出現各種不同的婚姻矛盾形態,如果夫妻雙方不擅長經營婚姻,則很容易出現婚姻的疲勞與厭倦,直至煩惱。七年之癢的表現形態,隨每個人的性格傾向有所不同。偏外向的人多是將矛盾投射到外部如出現日常生活的夫妻爭吵上,而偏內向的人則多是投射到潛意識地懲罰自身,如出現對性生活的厭惡,甚至是發展到性冷淡。
關於七年之癢的原因,《巨嬰國》的作者武志紅先生曾有一個解讀,“七年之癢意味著成熟”:
“第一次童年,是0～6歲。心理學理論認為,6歲孩子的人格結構和智力機構基本定型。第二次童年,是戀愛,是婚姻。七年之癢如此普遍,意味著第二次童年可能也是6年。第一次童年,是命運,我們沒有選擇權,出生於什麼樣的家庭,有什麼樣的父母和親人,我們不能主動選擇只能被動接受。第二次童年,我們有了相當的主動權,我們選擇戀人,我們選擇結婚,我們選擇分手……”
“第一次童年,我們希望自主,能按照自己的意願改造父母。童年越痛苦,改造意願就越強,但不幸的是,這些改造願望很少被實現。第二次童年,我們再現第一次童年實現過的美好,於是戀愛中的人常覺得兩人像是“兩個快樂的孩子”。同時,也會再現童年的童年和童年未被實現的憧憬與願望。童年越有問題的,這時就越渴望改造戀人。假若改造成功了,那彷彿也意味著以前的命運也被改變了。……”
婚姻的七年之癢用童年心理來描述,反映了出現婚姻問題中的人們常常“執著於幻象,故意不看清事實”,而幻滅感產生之後,人就會成熟,婚姻生活中就可能營造出和感受到更多的真愛。本案的女主是否也遭遇了這樣的七年之癢呢?或者說是否存在童年經歷與家庭的某些不幸或痛苦呢?
03
當“望夫成龍”的期待落空…
“結婚八年,……丈夫是平常人,湊合著這麼過,跟老公感情挺平淡的。”女主這句話中的“丈夫是平常人”,這個對丈夫的描述讓人感到奇怪,正常來說,一個女人在介紹自己男人時,鮮見用“平常人”三個字,一般來說對自己愛人滿意的,都會用讚美之詞,例如有能力、勤奮、努力之類來介紹自己的愛人。再結合整句,不難看出女主言辭中透露了對老公的失望或者是不再期待。
文中女主才30歲,是85後,結婚八年,推算當年女主也是20歲左右的青春年華談戀愛,相信當初的你也是對他滿心的喜歡與愛慕,才會結婚,有了愛情的結晶。人不可能對一個與其接吻都覺得噁心的對象談戀愛,更不要談與其結婚生子了。所以更加相信,當初的你怀揣著對他的愛慕、對他的期待以及對你們未來的憧憬而走入了婚姻的殿堂。其實,相信大部分女人都如此吧。
八年的平淡如水的生活以及他的表現,沒有達到女主的期待,“望夫成龍”的期望落空,於是慢慢對丈夫有了消極的、負面的認知評價。更何況,85後、90後的女性,都正是被韓劇所塑造的“完美男人”影響的一代,當理想的和現實的差距本身就大,外加對丈夫的期待經過長達八年後消失殆盡,那這落差感就更大了。正是這心理的落差,慢慢地耗盡了對丈夫的愛慕和喜歡。當我們不喜歡一個人,那麼與他親密接觸,自然會有一種心煩噁心的感覺傾向。
其實,女人能與一個男人結婚,肯定是對該男人有期待,對該男人有肯定,這無可厚非,更是人之常情。但我們不能在認知上,把“期待”當成是“必須”,更不可以沉醉於偶像劇所造的“完美男人”,人終歸要回歸到現實,女人對男人期待的程度也有基於基礎和可實現的可能性,我們應有有一個正確的認知基礎:現實中,不是所有孩子都會被“望子成龍、望女成鳳”,丈夫也不都會被“望夫成龍”,只有他們是不是達到了我們的正確期待。
女主需要的是學會像當初一樣善於發現丈夫的優點,也要基於現實、回歸現實,做出合理的期待,那麼落差感就會縮小,慢慢地又會重新產生對老公認的可。而女主也需要和丈夫溝通,大家在平淡的生活中,彼此多營造一種愛的氛圍,比如偶爾出去兩人世界約會,看電影,找回當初戀愛的感覺。