讀者來信:
黃老師: 您好!
最近我和老公總是吵架。他很有異性緣,他上週給女同事過生日去了,但他並沒有告訴我。我問他時他總說我無理取鬧,他大我好多,可每次吵架都不讓著我。所以,我很苦鬧。我不願在這種烏煙瘴氣的氛圍裡生活,但又苦於無處訴說。
我應該離婚嗎?我該怎麼辦?請老師賜教!
黃樹德回复:
親,都已經開始吵架了他為什麼要讓著你呢?
婚姻關係是所有社會關係中最為複雜的關係,需要兩個人不停的不計回報的付出和努力經營才能得到幸福。
在夫妻相處的過程中,爭吵是最沒有用的辦法,解決不了任何問題;唯一能解決夫妻矛盾的辦法就是有效的溝通。只要你們一個月不吵架,並且有3-5次的有效溝通,就不會有任何問題。把你內心最真實的想法、苦楚跟他去說,爭取得到對方的理解,恢復你們的夫妻關係。
另外我想說,婚姻需要技能,你學不會,就經營不好,就算換一個婚姻對像還是不能讓自己得到幸福。
太多夫妻因為一句話一點小事就爭吵的無休無止。更有甚者會打爹罵娘,大打出手,傷害了家人也傷害了自己。等靜下心來才後悔自己當初不該說出那句傷人的話,追悔莫及!
言,是兵器,古代諸葛亮用它來殺敵無數。
言,又是交際工具,每一個都能用它與人溝通。
言於婚姻來說更是不可或缺。找一個願意聽你說話,陪你聊天的人對於我們是否能夠獲得幸福至關重要。在夫妻關係中,更多人願意傾聽來自伴侶的聲音以獲得足夠多的安慰。然而也有一些夫妻,卻沒有學會交流的技巧,用錯了語言這個工具。
不久前,一位年齡40歲的女性求助者打電話訴說她與她丈夫的故事。雖然兩個人結婚快20年了,但是夫妻感情卻一直不溫不火。丈夫內向靦腆,不愛說話;妻子外向開朗,交際廣泛。妻子主持家裡的一切事物,包括賺錢養家;丈夫主要負責家庭主要是孩子學習生活。妻子說一不二;丈夫言聽計從。
雖然每天兩個人交流不多,但是相安無事且心照不宣的過了這麼多年。
事情源於妻子廣泛的交際圈。因為她與某一位生意上的伙伴說了幾句俏皮話,隨後引發了曠日持久的家庭戰爭,幾經糾纏,直至離婚。
妻子找到我時,已經是離婚後的1個月,聲具淚下,痛苦不已。她向我描述了自從那件事直到離婚,又到現在的種種事情,說了很久。我總結了一下,大概是這些內容:
1、他憑什麼罵人?
2、沒說兩句話就吵架。
3、這麼多年,我多麼不容易,他憑什麼不讓著我?
4、我跟他道歉,做夢吧,他一定會認為我好欺負。
……
發生了衝突之後,矛盾誤會沒有解開,反而走向了極端。這就是因為,出現了衝突之後,沒有有效溝通造成的。
在她說了這麼多話之後,我問她:你還愛他嗎?
她低下頭,沉默了很久,告訴我:愛吧
我:如果這件事圓滿的解決,他原諒了你,你願意跟他復婚嗎?
她又沉默了一會兒說:他動不動就提這件事,誰能受得了?
我:如果他不再提呢?
她:怎麼可能!他不會放下這件事的,如果他能放下就不會跟我離婚了。
我:就這件事,你跟他道過歉嗎?
她:他罵人,憑什麼讓我給他道歉!我道歉他一定會認為真的發生過什麼事情,我就永遠洗不清了!
我:可是這件事,明明是你錯了。如果你跟他道歉,並且告訴他你和那麼人根本就沒有什麼。你再跟他保證以後再也不會發生這樣的事情。我覺得他會原諒你的。
……
最後,她還是按照我說的道了歉,恢復了夫妻關係。
這位女士在婚姻中明顯缺少溝通的技巧,甚至連簡單的道歉都說不出口。很多夫妻在結合的時候被冠以理解、信任、懂我等先入為主概念群組成的愛情標籤所限制。總是覺得對方應該理解我,知道的難處,既然他(她)是我的丈夫(妻子)就應該從我角度考慮問題。卻忘記了應該把這些內容說給對方聽。你不說,他(她)怎麼會知道?
愛他(她),你就要去告訴他(她)。不能因為結了婚,就以老夫老妻為藉口拋棄了愛慕的語言。愛要經常說給他(她)聽,也為了提醒自己還愛著一個人。
道歉也要說出來,哪怕對方經常說:我不想听你說對不起;
心情要說出來,因為我的快樂與你休戚相關;
理解要說出來,因為我要你時刻明白:有一個人一直理解你;
信任要說出來,因為我知道你需要我的信任來增加信心。
……
親愛的你,你能說出來幾樣?