傾訴人：雨蝶,，39歲
傾訴地點:太原
傾訴方式:電話
如果不是看到那條短信，雨蝶還沉浸在“有愛的女人像塊寶”的幸福之中；如果不是親眼看到，無論如何雨蝶也不會相信“婚外戀”這樣的字眼會出現在她的生活中。雨蝶愛自己的老公，但卻不再相信老公，雨蝶陷入到一種無以言表的困惑和矛盾之中。
無助中，雨蝶給我們打來了電話……
深夜，老公的手機裡出現了一條“我也想你”的短信
事情已經過去好長時間了,但在感情上我卻始終無法釋然。我知道我是愛老公的,但比起從前,這愛里多了一份苦澀,少了一份塌實。
十餘年的婚姻生活中,我像相信自己的眼睛一樣相信著老公。然而,一條短信,使我從一個幸福的小女人,變成了一個愁腸三丈的怨婦。心情好的時候,我會替他開脫“他只是一時糊塗”;情緒低落的時候,我會像祥林嫂一樣一遍又一遍地在心裡埋怨自己“我真傻,怎麼可以那樣信任他……”
事情要從3年前的那個深夜說起。那天,我是夜裡一點下飛機的,平日里,老公肯定要開車去機場接我的,這次由於是單位組織的集體旅遊,所以沒讓他接。回到家洗漱完畢已經快兩點了,當我準備上床睡覺時,衛生間里傳來了“嘀———嘀———嘀———”的聲音,走進去一看,是老公的手機發出來的聲音。
這麼晚了,誰找老公呢?我順手拿起老公的手機,屏幕上有一個類似於郵箱的圖標一閃一閃的。因為我用的是摩托羅拉手機,老公用的是諾基亞,我搞不清楚這個圖標是什麼意思。於是,想當然地以為這個圖標是鬧鐘,就在我美滋滋地沉浸在“老公真好,這麼晚了還上好鬧鐘準備起床迎接我”的遐想之中的時候,“嘀———嘀———嘀———”手機又響了。
原本準備關機的,但找不到關機鍵。亂按了一通,屏幕上竟然出現了“我也想你!”四個字。看到這四個字,我像被人當頭澆了一盆冷水似的,頃刻間睡意全無。
衝動的我本想叫醒老公問個究竟,卻鬼使神差地來到書房。在電腦前呆呆地坐了幾分鐘後,開始翻箱倒櫃地找老公的手機說明書。對照著說明書,我給對方回復了一條“怎麼個想法?”
“想你擁我入懷,想……”長長的想念之後,竟然是一句不堪入目的“想和你做愛。”這種赤裸裸的表白把我徹底擊垮。
雖然在老公的手機裡,我沒有看到更多的短信內容,但“我也想你”的那個“也”字足以證明是老公先想人家的，而對方想他的方式足以證明他們的關係已經非同一般。
老公不是花心的人，卻愛上了他的女同事
在看到這條短信之前，我從來沒有翻閱過老公的手機。但這條短信使我在心理上對老公產生戒備的同時，在生理上也產生了一種無以言表的抗拒。以前出差的時候，每當收到老公“我想你了，什麼時候回來?”的問候短信，我都感覺自己是世界上最最幸福的女人，可打這以後，每當收到類似這樣的短信，我都覺得老公是在打探消息，不是不回复，就是把“今天”說成“明天”，把“明天”說成“後天”，總之，至此以後，我再也沒有告訴過老公我確切的返回時間。
以前，每當老公擁抱我的時候，我都會沉浸在“有愛的女人像塊寶”的幸福之中，可這個事件以後，無論是擁抱還是親吻，我都感覺他在糊弄我、討好我，很多次，他都為捕捉不到我的唇而惱羞。
就這樣，因了一條短信，生命中最為信賴的那個人，成了生命中最最無法面對的人。這樣的狀態持續了大約半年，老公終於發現我有些不對勁，於是我坦言了我曾經看到的那條短信。
大概兩年的時間我幾乎月月出差，可能忽略了老公。一年來，他和一個女同事由最初的隨意聊天，到後來深入的溝通，再到後來發展為相愛，天天用電話和短信說著“愛你，想你，抱你和吻你”。就在一個單位，卻每天用無數的電話和消息來聯繫著。
不要以為他是一個花心的人，恰恰相反，他性格內向心地善良，在朋友中有著很好的口碑，在單位還是一個不大不小的官，平時應酬雖然很多，但是從不在外過夜。我們1991年結婚，有一個15歲的女兒。生活各方面都很好——有體面的工作，穩定的收入。一起生活了這麼多年，彼此之間也很了解。在我心裡，他一直是把我和家庭放在第一位的，他總是很疼愛和包容我;我有時候像個孩子一樣有些任性和霸道，但是稍微哄哄也就好了。
在我心裡，一起生活的歲月，愛人已經成為親人，是我生活裡不可缺失的部分。平時我從來沒有對他有任何的防範，因為我認為大家心裡都有愛，有對家庭的責任，應該很明確自己在做什麼。什麼都可以做錯，但是在感情上我是有潔癖的，不管我是18歲還是80歲，這個標準不變，我需要一份純淨和沒有雜質的感情。
我曾經無數次地想，如果當時沒有看到這個信息，我一直生活在無知裡，任由他們發展下去，結局又會是怎樣?但是生活永遠只有一次機會，時間永遠不會倒流。
他說會用更多的愛來補償我，但我卻無法包容背叛
那個女人，我也認識，我稱她H吧。H長得很普通，但能彈會唱。剛畢業那會兒，因為會彈鋼琴，給我家女兒當過三個月的鋼琴啟蒙老師。因為有這層關係，我對H一直懷有好感。
常言道“近處無風景”，老公和H是多年的同事了，我怎麼也無法相信熟識的他們居然會在若干年以後由同事發展為情人。
更可笑的是，在不知情的時候，我還常常邀請H來我家打麻將，打完麻將還常常留H在我們家一起吃飯。遇到時間早的時候，H還會像10年前那樣，坐在女兒的鋼琴前彈琴，雖然H只教過女兒3個月鋼琴，雖然女兒的鋼琴水平已達到9級，但每當H坐在我家彈鋼琴的時候，我還是會禮貌中夾雜著感激讚她幾句。
我是否太沒有心眼了?
在事情發生後，我和老公也陸續地交流和溝通過，他自己也無法解釋當時為什麼會出軌，只能用鬼迷心竅來解釋。我曾經很認真地問過他，當你和別的女人在一起的時候，你想過我，想過女兒嗎?他回答，也想過的，只是當時被一種激情抑或是迷戀掩蓋了一切。所有認識他的人對他的評價出奇地好，一致認為我們的婚姻是多麼地完美和幸福。我承認，如果撇開這件事情，他確實是一個好丈夫、好父親，或許在我的世界裡還沒有比他更好的男人，但是現在在我心裡，他卻是灰色和骯髒的，內心的厭惡我揮之不去，有時候會平息一段時間，但是只要看到或聽到有關的東西，那種感覺又牢牢地包圍著我，擺脫不掉。
我曾經打過電話給H，我是想大家都認識，也不妨溝通一下，誰知道她居然叫囂著說，“恭喜你老公被搶了，誰讓你不守好自己的老公?”我自認為自己還算有修養的人，但面對這樣的女人，我真的無言以對。我怎麼也無法相信，世界上居然有這樣的女人，以搶別人的老公為榮，在我看來怎樣說這都不是件太光彩的事情，我只能說:“那恭喜你給老公戴了頂綠帽子”。這個世界真是荒唐!
雖然老公一直說，他只是一時糊塗，早就不和H來往了，並坦言，最初確實是刻意地不去想，時間長了，也就淡漠了，現在看見就像是陌生人。我則始終無法釋懷。他是沒事了，但是我的世界卻再也無法完整，我的心裡不再快樂、不再純淨——因為他的行為顛覆了我對愛情的信仰。
我傷心過，哭泣過，也抵抗過，憤怒過，最直接的想法是放棄婚姻，即使到現在，這個念頭仍然時時出現，既然殘缺了何必死守著呢?
不破不立，我要愛得轟轟烈烈，毀得徹徹底底，我是狹隘的，沒有風度到了可以包容背叛的程度。
有人說時間可以撫平一切。3年過去了，3年的時間不長，但也不短。我始終掙扎著鬱悶著憤恨著，無法放下。我也知道，這件事情已經過去，只要我放下就可以有很好的生活。老公始終堅持要守著這個婚姻，要我給他機會，說請我相信他，他會像以前一樣疼我、愛我，只是我心裡總是覺得很憤恨。他說他會用行動、用更多的愛來補償我。可我需要的不是補償，我要的是一份純潔的感情一個完美的婚姻，而且在我心裡他已經失去了信用，在他對別人說愛的時候就背叛了我們的婚約，從不說謊的他說謊了，我怎麼能夠確信他現在說的就是真話呢?
我都快四十歲了，如此執拗地對待生活，到底是對還是錯?是放棄原則，還是堅守自己的信念呢?我依然困惑著……