01
在人際關係中，我們經常有一種錯覺，認為兩個人之間的關係越好，發生衝突的可能性就越小。
但事實上，我們可以看到，這些基本上是夫妻、父母和孩子之間最密切的關係，但現實生活中仍然存在許多矛盾和衝突。
因此，衝突的數量不一定與人們的熟悉程度和親密程度有關。換句話說，兩個人不會避免衝突，因為他們的關係很好。相反，關係越親密，衝突的機會就越大。
心理學認為衝突不取決於關係的距離和接近程度，而是取決於差異。當一個人的動機、目標、信念和觀點與其他人不同時，人際衝突很容易發生。
當然，這也不是絕對的。如果我們處理得當，許多衝突可以及時解決。然而，遺憾的是，90%的人在與他人打交道時都會犯錯誤。正是這個錯誤導致了衝突，甚至矛盾的升級。
這個錯誤就是接觸反應。
所謂抵抗反應，就是當我們受到批評或別人對我們有不好的評價時，我們很容易感到自己受到了攻擊，所以我們很快就會產生激烈的抵抗，然後互相回擊。
比如在家裡,經常會出現這樣的情況。這對夫婦因為一些小事開始爭吵。兩個人都覺得有道理和委屈，所以他們都沒有拒絕接受。他們針鋒相對，最後大吵了一架。
事實上，如果我們事後做一個理性的分析，我們會發現當兩個人吵架時，他們表面上說的是理性，但實際上是在談論情感。真正講道理的人是吵不起來的。吵起來的人都是打著講道理的幌子來發洩自己情緒。
這就是抵抗反應的破壞性影響，它將把溝通的方向引向對立和對抗的方向，最終導致溝通的失敗。
02
那麼,什麼樣的人更容易有抵觸反應呢?
自我價值感低的人。
他們經常看低自己,覺得自己是不受歡迎的,或者是沒有價值的。他們非常害怕別人會對自己有負面的評論和意見，因為這將指向他們的痛苦，暴露他們的“傷疤”。
這就是為什麼自我價值感低的人會特別敏感。他們會下意識地認為“批評就是拒絕”，“如果別人批評我，那就意味著我很窮”。持有這種觀點的人在面對他人的負面評論時會反應過度，從而形成相互衝突的反應。對別人不耐煩很容易。
自我價值感高的人在面對別人的批評時會更加寬容，因為他們從內心深處相信自己並不壞。即使別人批評自己，他們也會認為對方的目標是他們已經做的事情，而不是他們自己。
他們將評估師與被評估師區分開來，未能把事情做好只能表明在這件事上還有改進的餘地。他們不會拿一件事的好壞來否定自己,不會犯這種低級錯誤。
在這種心理邏輯下，他們的自尊心一般不會受到威脅，所以他們的反應也不會過度，他們經常只是在談論這件事。
03
那麼，在具體的交流中，有什麼方法可以避免接觸反應的陷阱呢?
有一個辦法是:用接納反應代替接觸反應。
接納反應是什麼意思呢?
例如，在交流時，其他人的一些行為讓我們不舒服，心理上也不舒服。這個時候我們有兩個選擇。
一是和對方爭辯,想盡一切辦法證明我是對的,你是錯的。這樣做會導致什麼結果呢?我們現在可以考慮微博上的評論了。無論發生什麼新聞事件，總會有一群人在信息區爭論，每個人都說自己的真相。沒有人會接受對方，最後他們會互相辱罵和攻擊。這就是爭對錯多數情況下的發展方向。
但是我們還有一種選擇,就是接納對方的情緒。如果我錯了，我很抱歉，然後我向你道歉。如果是你的問題，那麼我可以理解你的想法和反應，然後每個人都冷靜下來，在情緒得到控制後繼續交流。
這樣，溝通將永遠在正確的軌道上，不會有大的偏差。
舉個例子:
例如，你和客戶約好早上8點在辦公室談一些事情，但是你遲到了半個小時。對方有些生氣,向你發火。接納反應是怎麼處理的呢:
“很抱歉讓你等了這麼長時間，但如果我等了這麼長時間，我會生氣的，這樣我就能理解你現在的心情和感受。”
這樣別人一看你能接納和體諒他的情緒,他會有什麼反應呢?大多數時候，他會認為你是一個自我克制的人，然後他會反思他剛才的憤怒是否表現出沒有自我克制，並表明他很吝嗇。反而在心理會對你多了一份認同。
換句話說，當兩個人的關係中有情緒時，不要急於攻擊對方，而是要理清對方的情緒。因為情緒不對時,事情怎麼談都是不會對的。
當然，接受這種反應不是一件容易的事情，它需要我們不斷的努力和嘗試。然而，一旦我們能平靜地使用這種交流方法，我們就能減少生活中許多不必要的衝突，從而提高我們處理人際關係的能力。