01
塞林格在他《麥田裡的守望者》中寫道：“愛是想觸碰，又收回手”。
為什麼明明喜歡一個人，卻要推開對方？
為什麼本來想說我愛你，說出口的卻是我不愛？
為什麼我們既渴望愛情，又在愛里充滿了不安和焦慮？
有一位戀愛中的朋友，她凌晨兩點讓男友去便利店買零食，男友電話沒接就連環奪命call，隨時隨地翻查男友手機，吵架的時候鬧分手刪掉對方所有聯繫方式……
她說自己也知道在感情裡這樣做“太過”，但是總也控制不住自己。
她說，自己好像在用這些方式“測試”男友，測試男友是不是真的愛自己，會不會離開自己。
如果男友通過了測試，她才會覺得安心一點。但是各種新的測試又會不斷扔給男友，搞得對方很消耗。
為什麼這位朋友會在愛情中那麼沒有安全感？一邊“作”，一邊又渴望對方愛自己？
這可能要追溯到我們的依戀關係上了。
我們現在與戀人建立的親密關係，其實是我們小時候和母親依戀關係的複制與延續。
美國心理學家艾斯沃斯通過“陌生情境”的實驗，發現了三類依戀關係類型。其中一類，他稱為矛盾型依戀。這類依戀關係體現在：嬰兒在母親離開前會顯得很警惕，而當母親離開時，他們會表現出淹沒性的悲傷。
但是當母親回來時，他們對母親的態度又是矛盾的，既想尋求母親的接觸，又反抗與母親的接觸。
與母親之間並不愉快的重聚，既不能緩解矛盾他們的悲痛，也不能終止他們對母親行踪的時刻擔憂。即便當時母親在場，他們好像也一直在尋找一個缺失的母親。
這類嬰兒的母親對孩子的情緒或生理需求並不敏感，她們的給予通常是無法預期或不規律的。母親自身的不穩定和不敏感，也阻止了嬰兒情緒穩定性的形成。
這類孩子在長大後情緒會變得不穩定，過度激活的情緒讓他們感到在這一刻親密是有希望的，而下一刻親密關係又會失去，他們有很強的被拋棄感，在親密關係中，常常顯得很焦慮，歇斯底里。
為什麼明明那麼渴望靠近，卻又想把對方推開？也許我們常常在感情中，懷疑自己，懷疑對方，我們擔心自己不“美”了，不“好”了，對方就會離開我們。
還有的人，總是在感情中找對方的“茬”，甚至先做出放棄感情的決定，故意將對方推遠。
因為距離越近，一個人的弱點就會暴露得越多，也許，我們不想讓對方看到不完美的自己，我們害怕沒有人會喜歡真實的自己。
矛盾型依戀的人，習慣用憤怒、疏離、焦慮、冷漠等情緒來推開對方，他們試圖表現出自己的親密關係中的強硬、獨立和控制力。
但是恰恰相反，他們內心中感到愛是失控的，他們真正渴望的，其實是伴侶的陪伴，不離不棄。
他們渴望的是無條件的愛。
但是他們並不會告訴伴侶，因為他們不相信這個世界上有無條件的愛。他們在感性上，渴望相信，但在理性上，卻又不相信。所以他們需要“測試”伴侶，因此一些看似不可理喻的行為就發生了。
他們可能千方百計地考驗對方，用非理性的方式折磨、推遠對方，看對方會不會真的離開自己。
如果對方離開了，他們似乎就證明了對方“不愛我”的結果，他們就會回到理性的部分說，看吧，你果然是不愛我。
伴侶也會被他們帶有迷惑性的情緒和行為所困擾，難以發現他們的真實的需求，而是只會覺得他們反复無常，陰晴難測。
02
要怎樣才能跳出這樣的惡性循環呢？
1.知道自己“要什麼”，才能擁有什麼
當我們沉浸在憤怒、焦慮的情緒中，或是我們“虐待”、推遠、拒絕對方的時候，我們並沒有意識到自己情緒和行為背後的心理需要。
也許，當下次再遇到類似的情況，你可以嘗試去反思：
你為什麼會有這些情緒，你為什麼想要推開Ta？
去看看你這些行為背後，到底有什麼心理需要？
你到底在害怕什麼？
你又渴望些什麼？
試著將自己從情緒中抽離出來，去想想“我渴望”什麼，“我想要”什麼，而不是“我不要”什麼。
2.真誠地表達你內心的需要
當我們還是一個嬰兒的時候，我們不知道怎麼用語言表達的時候，會用哭鬧來表達自己的需要。
但是，當我們長大後，我們需要用語言來表達我們的需要，特別是當你覺察到你情緒和行為背後的心理需要後，你可以真誠去和對方溝通。
你可以嘗試用這樣的句式來表達：
我（這樣做）是因為我感到（某種內心的感受和情緒），我希望（表達渴望或願望）。
比如：我砸碎杯子是因為我覺得被你忽視了，我感到很難過，我希望你和我在一起的時候能關注的是我們的談話，而不是一個人低頭玩手機。
表達你的內心需要，而不是指責和攻擊對方。
這樣做的好處是，你給到了對方一個去理解你的機會，也只有這樣，你們才可能達成一致，從而更了解彼此，增進感情，而不至於你獨自陷入對感情的懷疑和否定中。
3.好的愛情，建立在愛自己的基礎上
當你不相信侶會接受不完美的你的時候，其實是你不接受不完美的自己。你總是認識自己不夠好，不夠優秀，所以不值得被人愛。但是這些其實和你好不好，優不優秀並沒有關係。
其本質，是你自己並不喜歡自己。
好的愛情，首先是建立在愛自己的基礎上。只有先愛自己，我們才可能去愛別人，也才能感受到別人的愛。
所以，雖然自我接納真的很難完全實現，但是，這卻是我們這一生，需要不斷修行的課題。
當你真正學會如何愛自己，真正感到自己是值得被愛的時候，你才不會那麼焦慮，才不會“收回渴望觸碰的手”，而是會勇敢伸出手，給對方一個溫暖的擁抱。