情侶鬧矛盾以後首先註意不要認為有衝突就一定要分出你對我錯，這時最好先作個心理換位，先沒身處地地從對方所處的位置和情境去思考和處理，體察對方的潛在動機，不要“以自我為中心”而簡單地看待問題，要清醒理智地思考及相互理解。
其次，平時要注意雙方保持一定的心理距離。從心理角度看，這個距離太小會令人不舒服，覺得太“擁擠”了，適當遠一點就會多一點距離感和獨立性，多一點心理自由，多了機會去感受對方的美好，少一點相互的膚力。
第三，戀人之間發生衝突以後，不要老是相互抱怨並形成一種消極的“定式”，不管是女性還是男性都應該用一些不同的調解方式“嬉笑打鬧”著解決問題。
第四，要想對方尊重你，你要先尊重對方，你要先給對方愛你的理由，不必先要、人際關係中有“自我價值保護原則”，核心就是期望對方人間自己，以體現“自我價值”。
第五，即使對方錯了，也要寬容為上，因為真正的戀人少間並沒有什麼大是大非的問題。我們都不是聖人，沒必要對方的一點點行為舉止過分挑剔。
關於情侶鬧矛盾吵架的幾個誤區
誤區之一：越吵感情越好
小倩是個說話直來直去的女人，喜怒哀樂形於色，和老公有了矛盾自然是哇啦哇啦傾瀉而出。老公應酬被人灌醉了，她氣得大罵：“別人要你喝你就喝，別人要你去死你也去啊！”老公不慎被偷了錢包，她把陳芝麻爛豆子翻出來批判：“去年丟了手機，前年丟了房門鑰匙，你是豬腦子啊！”老公被同事陰了一道，她又大呼大嘆道：“以前我就說XX不像好人，要你和他少來往，你傻啊，不聽啊！真是被你氣死了！”
每每吵架，因為都是小倩有理，所以她更是不容老公解釋，吵架過程中不光會抓住對方的邏輯缺陷，還會引申出其他若干問題，用老公的話說：“我就像被機關槍掃了一百遍。”
但小倩不覺得自己吵架的方式有什麼不對，她認為吵架都是出於自己對老公的一片關心，而且“吵架也是一種交流，把心裡不滿的想法說出來有什麼不好？等我發洩了，老公不是會做得更好嗎？”確實，被她一吵二鬧後，老公表面上的那些毛病都改了不少，小倩很為自己的戰功自豪。但其實，吵架後男人的內心又有了什麼改變呢？
[吵架結局]：床頭打架床尾難和
夫妻真的沒有隔夜仇嗎？小倩老公真的改變了不少嗎？不，他只是厭煩聽她的咆哮，有了“過失”不再和她提，以免戰火而已。
這種息事寧人帶來的忍氣吞聲，勢必在男人的心裡鬱積，一旦有導火索，便會引發一場大爆炸！小倩吵架到興頭上時往往會誇大自己的憤怒，甚至會用最偏激的語言來激怒老公，而自己卻渾然不覺。那些傷人的話雖然小倩說過就忘，但男人說不准就會牢牢記在心裡。
而再牢固的夫妻情感，也經不住這比小刀子還鋒利的話語戳個千百回啊。
[心理專家支一招]：“爭理”不如“爭情”
小倩覺得自己有理，於是得理不饒人，卻不知“爭理”往往會“傷情”，吵贏了架卻使老公對你更沒有了感情。不如試著用“爭情”來處理夫妻之間的爭執，用“交情”來處理，遠比吵架要有建設性。
所謂“越吵感情越好”的這種“吵”，其實是說話有水平，會就事論事地闡述矛盾本身，入情入理地和對方交流，讓問題得到行之有效的解決。例如可以對不做家務的老公說：“親愛的，你最近一定超級忙吧，浴池發黃了都沒人管啊。”而若說：“沒見過比你懶的，浴池弄得比豬窩還臟！”家庭之戰可能就無法避免了。
誤區二：這事兒一定我對
冬冬還在當閨女時，就被老媽循循教導：“將來和老公有了矛盾啊，一定要讓對方認識到錯誤，第一次不壓下他的威風，以後他就騎你頭上作威作福啦！”老媽的“馴夫術”看起來是很有效力的，至少冬冬的老爸在家就是個唯唯諾諾的主兒，雖然他看起來並不怎麼快活。
談戀愛時男友脾氣挺好，好幾次架還沒吵起來，他就搶著道了歉。可結婚後，兩人成日朝夕相處，矛盾一下陡增：週末說好了看愛情電影，走到售票廳他又想買科幻片的票；綠蘿明明放在臥室最好，他卻堅持要放在客廳；說了多少次皮膚黑不能穿紫色，他偏偏買了件紫色T卹……冬冬吵架很有步驟，如同程咬金的三板斧：首先她會大聲強調自己是對的，老公的思想完全錯誤；接下來，她會截住老公的話頭，滔滔不絕闡述自己正確的理由；老公試圖辯解時，冬冬再吼上一嗓子：“不說了，這事兒就按我說的辦！”
最初幾次，老公雖面色不悅，但還是依著她來，見老公認輸，冬冬更覺得“馴夫術”有效，不免得意洋洋再加上一句：“早就說你錯了，到現在才承認！”可後來爭執多了，老公卻逐漸壓不住火，一次還將家裡的大花瓶砸了個稀巴爛。
[吵架結局]：爭贏了卻兩人都遍體鱗傷
“這件事一定是我對，你一定錯！”冬冬在吵架時，認定所有事情只有一個答案，一定要爭個你死我活，殊不知，夫妻吵架這件事上，其實並沒有什麼贏者，雙方都是輸家。
會吵架的人，是用點到為止來解決問題，而不是用言語的霸氣將老公趕盡殺絕。美國曾研究受虐待的太太，調查結果讓人大跌眼鏡，挨打老婆並非都是任人宰割的小羔羊，竟都是在吵架時吵贏老公的悍婦，而無法吵贏架的男人們只好用拳頭來爭取尊嚴了。
[心理專家支一招]：以退為進才夠聰明！
夫妻吵架是兩人角度不同所引起的衝突，與其一定要對方聽自己的意見，不如偶爾承認男人的正確性。不喜歡花擺在臥室，OK，這次聽你的。那麼下回去吃西餐還是吃壽司可不可以由我定？對男人讓步絕不是損失，也不是懦弱，而是為長遠勝利所做的鋪墊。
而當男人對你讓步時，也千萬不要冷嘲熱諷：“早知如此何必當初！”如果給他更多的尊敬和鼓勵，等到下一次吵架時，他才會更願意讓步。
誤區三：親友團來支持
阿巧的老公長得五大三粗，聲如洪鐘，而她文文弱弱，說話也細聲細氣，吵架時更是沒有半點存在感。為了爭取更多的同情和支持，她想出一個妙招，只要兩口子一吵架，她就拿起電話打給父母、公婆，甚至同事朋友，哭哭啼啼控訴老公的不是。
接到電話的親友團一面安撫抽泣的阿巧，一面斥責男人不憐香惜玉。阿巧的父親脾氣暴躁，一次甚至當面與女婿發生口角。公公婆婆害怕小兩口鬧離婚，急得又是向阿巧賠不是，又是勒令兒子道歉……而被親友團包圍的老公，索性就常常選擇一走了之，阿巧看似勝利，卻把原本是夫妻兩人之間的矛盾弄得沸沸揚揚更加不可收拾。
[吵架結局]：救兵往往越幫越忙
阿巧為了當吵架的贏家，喜歡到處搬救兵，希望得到別人的支持。但她卻沒想到，雖然暫時贏了一回合，但在“救兵”面前投訴老公，對夫妻感情破壞性極大！尤其會加深老公與父母之間的矛盾。男人好面子，雖然迫於親友的壓力有時舉旗投降，但顏面大失，心中不爽，最後受害的還是女人。
“家醜不可外揚”的老話，並不過時，阿巧將自家的矛盾宣揚出去時，引起的不光是同情，也有嘲笑和諷刺。親友們也會形成固定思維，認為他們是一對不睦夫妻，再說多次被叫去當“救兵”，他們有天也會疲於理會。
[心理專家支一招]：不妨試試撒個嬌
阿巧不想輸掉吵架，於是大搬救兵，不過是想找人給自己撐腰出氣，讓男人服個軟，並不一定真的就想讓“救兵”把老公暴打一頓。
當你覺得自己吵架勝算不大時，可以用些小女人的撒嬌方式來解決問題，在戰爭硝煙剛點起時，女人大可以示弱與懷柔：“你是男人啊，怎麼這麼小氣和我動氣，”
示弱遠比逞強更能令男人服軟
要知道，示弱遠比逞強更能令男人服軟。哪怕明知道是她的錯，男人也會感到自己是個男人，的確應當有些讓步的胸懷。比如當老公不滿你亂花錢買衣服，千萬不要兇巴巴地嚷嚷：“我又沒花你的錢！”而是做楚楚動人狀：“我想打扮得漂亮一點給你看嘛，幹嗎這麼兇啊。”——不消一會兒，男人一定化生氣為柔腸。