相信很多女生在熱戀時，就開始腦補兩個人以後要在哪裡結婚、婚紗要挑選什麼款式、甚至將來的孩子要取什麼名字…但是，愛他和嫁給他是兩件不一樣的事情。相愛是兩個人是事情，和他結婚是兩個家庭的事情。
婚姻不是童話故事，不是從此公主和王子過著幸福快樂的生活。而是兩人攜手解決更多未知的問題。結婚後，往日的小浪漫可能會被柴米油鹽醬醋茶消耗得不復存在，可能會面對婆媳問題、更可能會面臨著一方出軌，社會上形形色色的婚姻關係。
因此，如果你決定和眼前這個人結婚時，在結婚之前一定要多方面看清楚，分手了不可怕，和錯誤的人結婚才可怕。今天小編與你分享三件結婚前一定要做的事情。
一、聽一下親朋好友的意見
嫁給愛情就能幸福嗎?
不是的。
《我的前半生》裡的羅子群，年輕時以為愛情就是全部，非心上人白光不嫁。但沒想到，談戀愛時，有情可以飲水飽。結婚後，只剩下貧賤夫妻百事哀。羅媽媽和姐姐羅子君一直在勸她離婚，不是他們勢力，而是嫁給白光那種心比天高，命比紙薄，好高騖遠還脾氣火爆的不靠譜渣男換誰都會崩潰。
我師姐薇安，和男友是大學同學，交往四年後準備談婚論嫁。
當她帶男友回家時，遭到了家里人的全體反對，原因是男方不懂基本的人情世故。薇安剛開始跟我訴苦時，我也以為雙方有什麼誤會，畢竟只是見第一面。但當薇安安排我和他們一起吃飯時，我的想法跟薇安家里人一樣，這種男人不值得嫁。
我至今還記得很清楚，去年我有事回學校，順便和薇安敘舊。到了飯點，薇安說她安排了她男友來接我們，然後一起吃飯。左等右等終於等到薇安的男友來了，出於禮貌，我跟他打了聲招呼。然而並沒有得到任何回复，甚至當薇安對他說：“師妹在跟你打招呼呢。”時，他也沒有任何回應。
吃飯過程中，他全程沒有和我搭話，只是偶爾和薇安說幾句。一頓飯的時間，我比電燈泡還尷尬。後來，我無意間提醒這件事時，我問薇安，他是不是對我有什麼意見?薇安害羞地說，沒有，他就像小說裡的霸道總裁，只溫暖我一個人，對其他人很冷漠吧。
我聽了，忍不住想翻白眼。大姐，他是20多歲的成年人，如果他真的想要和你共度後半生，應該學會用成熟的態度，和你的家人、朋友和平相處。而不是按自己的性格做事。
後來，男方父母上門提親時，列了種種要求：
大兒子在結婚時只領證，沒有擺酒席，所以他們也只能領證，不能去旅遊也不能擺酒席。結婚後，薇安不能再出去找工作了，要直接在男方父母開的玻璃廠上班。不管什麼時候，一家人都要在一起吃晚飯。
薇安的父母當然反對，自己疼了20多年的寶貝女兒，怎麼能忍受這些委屈。然而薇安被愛情迷昏了頭，堅定非他不嫁。可是堅持嫁給愛情的薇安，並沒有得到好好珍惜，婆家人反而覺得連家里人的話也不聽，那也不用對她太盡心。
薇安懷孕後，受了很多委屈。比如一家人經常忙到8點多才能吃飯、工廠是男方父母開的，但薇安懷孕初期，身體不是很好，醫生建議她在家裡好好調養，婆婆卻說，誰不是這樣過來的，怎麼你懷個孕就這麼矯情。
看了薇安這麼辛苦之後，我跟家人說：“如果以後我要結婚了，帶男友和你們吃飯，你們覺得他人品不好，一定要跟我說，我怕我被愛情迷昏了頭，看不清楚他不好的東西。”
家人是你最親近的人，生你養你幾十年，他們比誰都希望你能幸福。當他們反對時，你要做的不是站在對立面和他們談判，而是好好跟他們談談。用一種中立的態度跟父母說明現在戀情的進展狀況，說出你欣賞這位男生的哪些優點，以及缺點。
他們吃的鹽比你吃的飯還多。對於他們提出的疑慮不要本能的反抗，而是理性的考慮。
相信好的愛情，是能經得起父母考驗的。
二、觀察他的社交圈、原生家庭
物以類聚，人以群分是有一定道理的。
你想知道他是什麼樣的人，和他的兄弟一起吃個飯多多少少能看出一點。如果第一次見面時，他兄弟對你連起碼的尊重都沒有，那我不認為他是好人。
同理，你要嫁給他，你也要和他家里人吃頓飯。
原生家庭對一個人的影響很深遠。
聽過一個故事，丈夫每次下班回到家都直接脫掉襪子，躺在沙發上玩手機看電視，妻子忙著做家務，也絲毫沒有幫忙的意思。究其原因，是與丈夫的原生家庭有關，父親從小給他樹立的榜樣是：家務活是女人做的，男人只負責賺錢養家就行。
所以當你想要嫁到他們家，一定要好好觀察他們家的生活氛圍。如果一家人陽光開朗，和和睦睦，那你大可放心。如果父母會當著孩子的面爭吵，那你應該好好考慮一下。
三、結婚之前，和他來一次有深度的談話
在微博上看到一篇文章，它說婚前一定要清楚15個問題：
1.在哪一座城市安家，怎麼買房?如果是異地戀，是否願意去對方的城市生活?
2.假如婚姻需要放棄一部分職業理想，是否委屈，可以放棄到什麼地步?彼此在職業理想上是共生，還是阻礙?
3.配偶是否值得依賴?家中誰掌管經濟大權、安排家庭的支出?是否需要婚前財產公證?如果婚姻出現變故，是否自己承擔後果?
4.買房需要雙方父母資助嗎?當作嫁妝還是以後還款?房產證如何署名?如果父母資助，是否願意與出資多的一方父母一起生活?
5.如果父母不滿意我的伴侶，怎麼做通父母的思想?如果做不通，是否會放棄伴侶?
6.什麼時候要孩子?要幾個?誰來照看?生育時，選擇順產還是剖腹產?是否需要父母來幫助帶孩子?如果育兒觀念與對方父母發生衝突，怎麼辦?如果需要一個人全職照看，是否願意放棄現有工作，在家帶孩子?
7.如果一方不能生育，是否還接受繼續婚姻?如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面對各種問題，尤其是經濟壓力?
8.是否願意坦誠自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遺傳病史?
9.家庭工作怎麼分工，比如做飯打掃?買車買房的意見聽誰的?每年除夕怎麼安排去誰家過年?臥室裡能不能放電視機?
10.如何理解出軌?異性朋友交往的邊界是什麼?是否願意把自己的異性朋友介紹給伴侶?如果不喜歡伴侶的某個朋友，怎麼處理?能接受伴侶每週外出應酬的次數是多少?
11.假如吵架了，是否可以中止?是否可以原諒對方?是否願意為了對方不斷學習，努力、反思和改善自己?
12.如何贍養雙方的父母?一方父母出現重大疾病或者生活不能自理時，由誰來照顧?
13.我永遠不會因為婚姻而放棄的那個東西是什麼?
14.我的家庭最讓你心煩的事情是什麼?
15.什麼原因，突破了你的底線，會讓你放棄這場婚姻?
我們都不是聖人，如果這些問題拋給我們自己，我猜我們也未必都能很好地回答。但至少，你能明白對方的想法。
沒有人能做到在結婚前把婚後半輩子的事情全都預測到，但這些瑣碎的事情，正是每一個家庭不可避免的問題。如果在婚前能夠來一次有深度的談話，交換彼此的答案。我相信，對彼此都有好處。
婚姻對每個人來說，都不應該是簡單的搭伙過日子，而是高質量的陪伴。
少女時代時，總以為結婚就是步入幸福的殿堂，然而現實往往是：結婚是兩個人後半輩子的開始。
你選擇的不應該是一紙婚書，而是一份生活態度。
不要高估愛情的魅力，也不要過分高估自己處理生活瑣事的能力。
想清楚，再結婚很重要。