現在做甚麼事都要考究迷信，哪怕是婚前同居這類你情我願的工作。甚麼是婚前同居？甚麼樣的婚前同居才是迷信的？我想大年夜家應當先了解一下同居的3個含義是甚麼。
1、甚麼是婚前同居？
婚姻是社會結構的一個主要單位。婚姻雙方有被社會品德和司法所束縛的義務和義務。在過去（包羅現在），一些人乃至可以就義情緒聯合和團體的幸福感，為兩團體的合營好處而效勞。同時，在過去，已婚異性戀父母被認為是最利於下一代發展的家庭形式(Cherlin,2004)。
而現在，家庭形式正在變很多樣。除婚姻以外，異性夫妻也會養育孩子，有些夫妻選擇丁克，還有些情侶選擇住在一同然則不娶親，乃至有生育了孩子也不娶親的家庭。人們愈來愈不想要僅僅是讓步於抱負的婚姻關係。
同居就是如許一種比擬新鮮的家庭構成形式。某種水平上，它代表了人們對婚姻看法的逐漸修改。
同居的含義有三種：
第1種：同居者假設有與伴侶娶親的計劃，那麼固然沒有一紙婚約，但在其它方面，比履束縛，許諾(commitment)，投入(investment)，性生活等，這類同居關係十分接近於夫妻關係（關於這一點，有的伴侶是“就像娶親了一樣多”，但大年夜局部伴侶是“就像娶親了一樣少”?）。
現在的年輕人末尾同居的年紀和上一代人組建家庭的年事相仿。隨著生活成本的加大年夜，任務競爭變得越發重烈；年輕人，特別是年輕女性的受教導水平提高。愈來愈多的年輕人推延著娶親年紀。我們的成年關顯期(emergingadulthood)也被拉長。在成本的積累和心智的成熟都未為娶親做好準備的時分，同居就成了一種可行的且又與婚姻相似的親密關係維繫方法。
第2種：有一些同居關係，在實質上是有別於婚姻的。它只是戀愛關係開展的一個階段，是能夠通往夫妻關係的一步。
當被問到“選擇婚前同居最重視的啟事是甚麼”時，超越一半的男性和女性被訪者都認為：要經歷過同居才可以肯定雙方可否適宜娶親(Bumpass,Sweet,&Cherlin,1991)。同居，其實就像是婚姻的一塊試驗田，假設雙方在同居時代相處諧和，戀愛關係掉掉落昇華，娶親就像是水到渠成的；然則假設雙方經常爆發抵觸和抵觸，愛和慾望被逐漸地消磨，那樣兩人可以好好說再會。不外如許抱負的想法主意完成起來實際上是有必然艱苦，我們在後文中會具體講到。
第3種：還有一種同居關係，比擬於婚姻和戀愛，更相似於獨身。這一些同居者，完整沒有娶親計劃，乃至彼此情緒也不深奧深厚，同居只是為了滿足好處十分化（便利、經濟、啪啪啪等）。這類同居關係更像沒無情緒基礎的“室友”關係(roommate)學界認為它和獨身沒有實質的差別。
婚前同居具有“活動性”和“突變性”(fluidandevolving)：分歧方法的婚前同居在束縛，嚴肅水平，投入等維度上都有差別，這些差異也會隨著時間不時變更，進而對戀愛關係的質量和開展發生分歧的影響。
2、婚前同居能夠帶來負面影響麼？
同居的積極意義顯而易見：它給了一個我們可以近距離接觸伴侶的時機。經過在一同生活，我們可以更深化地了解對方的三不美觀習慣，喜好品性，親自感觸感染雙方可否適宜持久地相處，進而對關係質量和開展停止檢測與評價，也就是今朝比擬風行的“試婚”的不美觀念。
不外，能夠與大年夜家等待的分歧，今朝大年夜少數有關婚前同居的研究照樣側重強調了它的負面影響。
1.同居破壞了關係的天然停頓
Stanley,Rhoades,和Markman(2006)提出了“關係的惰性”(relationshipinertia)這一概念，意思是說：我們有時不時走下去，其實不是因為雙方多麼相愛和適宜，而是同居讓我們發生了依附這一關係的慣性，因為我們不習慣於修改或離開如許熟悉的生活形狀。人類生成愛好熟悉，任何修改都邑給我們形成壓力（例如，研究顯示娶親和離婚給人帶來的壓力感是差不多大年夜的）。
有時看似良性開展的戀愛關係，其實隱蔽了一些連戀人自己都沒留心到的後果。而同居意味著經濟上的合營支出、情緒上的更多投入、更嚴厲的限制束縛、和越發親密和嚴肅的兩性關係。這些限制性要素，使得“離開同居關係”會比“離開非同居的戀愛關係”越發艱苦。所以很多同居情侶固然知道雙方其實不是完整適宜婚姻，卻不能不繼續走下去，錯過的，能夠是了解其他能夠的、更適宜的戀愛對象的時機。
2.同居的經歷影響婚戀關係的質量
在Cohan和Klenbaum(2002)的研究裡，參與試驗的夫妻起主要各自提出一個在關係裡存在的、並困擾自己的後果，比如：陪同的時間、分享的金錢等。然後雙方展開15分鐘的評論辯論。
緊接著他們會各自分享團體生活上的困難，比如戒菸和不愛活動等。伴侶會依據自己的想法主意參與評論辯論和做出回應。
研究者依據視頻記錄的這四個評論辯論，剖析了被試者的言語，行動，臉色等，並給他們在各項目標上打分。研究者依據得分，剖析關係中兩團體的溝通形狀、後果處理等方面的形狀。
他們發明，有過婚前同居經歷的夫妻，在評論辯論關係中發生抵觸的時分，更經常採取控制、強制和消極的回應方法，比如應用言語暴力來威脅、進擊和批評對方。他們在向伴侶尋求支撐，或許為伴侶供給支撐時，也更偏向於採撤消極友好的立場。比如，他們會對對方供給的建議表現不滿，或許不太寧願為對方供給真心的支撐。
而Kline(2004)等發明，比擬沒有同居過的伴侶，同居過的夫妻較經常地認為壓抑和焦炙，和伴侶有更多消極的溝通。同時他們也對自己處理後果才華，和關係好轉的表現出了更多的不確信。
假設戀人在同居時代升為父母，這會對往後的婚姻發生更加嚴重的影響。比如會形成雙方間更大年夜的抵觸，更深的不服安感和不肯定性，和更低的關係質量（他們會重複質疑彼此娶親究竟是否是因為有了孩子）。
3.同居對同居者的心思安康會形成負面影響。
經過大年夜數據剖析，美國研究者發明，臨時同居的戀人比擬於結了婚的夫妻，更輕易對自己的生活處境認為不滿，自我評價更低，也會更輕易認為生活的壓力無從排解( Staffordet.al.,2004)。
情侶如何迷信的婚前同居
而我們要說，同居不必然是情緒質量低的真正啟事
不外，我們要提醒大年夜家，“同居”和“關係質量較低”之間，不必然是真實的相干。它們能夠是偽相干的聯繫，也就是說，同居有時分其實不是招致關係質量降低的真正啟事。
1.你的朋友能夠是時間
比如，Stafford等(2004)認為不論可否同居過，時間才是影響關係的最基本的要素：在親密關係裡，賜與彼此的存眷和謙讓會總會隨著時間逐漸增加。
2.選擇同居的人群自身的屬性決定
另外，學者還指出，那些受教導水平比擬低、或經濟狀況較差、或對婚姻的看法比擬開放的人，比擬輕易選擇同居。而這些團體要素恰好也會影響婚姻關係的動搖性。
3.兩種分歧的走進婚姻的動機
Surra&Hughes(1997)提出，一段關係走向婚姻有兩種方法：a.受關係開展的推動(relationship-driven)，b.受偶然工作的推動（event-driven）。受關係開展推動的戀愛關係，會在同居中變得越發成熟和動搖。而偶然工作的推動，是指一些預料以外的工作的爆發讓同居者不能不主動地選擇娶親，比如出身在同居關係中的孩子，經濟上的合營投資，或是來自社會關係的壓力等。同居對這類類型的婚姻不必然有正面的感化。
4.心思形狀的分歧與情緒不美觀念的修改
同居關係具有不肯定性和模糊性。同居關係是不受社會準繩的束縛的，它在很大年夜水平上只依附於品德的維繫。同居者會認為同居是一種臨時的，短時間的生活形狀，有較多的未知要素。和夫妻比擬，同居者在過去一年裡“認為關係出現後果”的次數比夫妻要趕過兩倍多(Bumpass,Sweet,&Cherlin,1991)。
同時，不動搖的同居關係會修改同居者有關戀愛的傳統不美觀念，他們對娶親的興味會有所降低，較難忠於可以繼續畢生的情緒，也會更容易於接受離婚(Cohan&Klenbaum,2002) 。對這些人來講，婚姻不再是一種“規範答案”。
5.一些人在同居之前缺少仔細的思考和理性的決定。
Stanley等指出，大年夜局部同居者是被抱負推動而逐漸滑入同居關係的，而不是在經過了仔細商量和剖析以後的明智選擇。但抱負是，很多時分，是經濟和生活便利的思考便促使了同居的末尾。
6.婚姻的質量和形狀並不是幸福的考驗規範
正如前文所說，選擇婚前同居的人中，有一局部人是對婚姻有著新的看法的。不必然只要娶親，才華過的幸福（怕的是，其實照樣慾望婚姻的，但因為一些自身的恐怖和後果，表現出了拒絕婚姻的形狀）。假設經過慎重的思考，認為婚姻確實不適宜自己，沒有婚姻的人生一樣可以很幸福。
3、同居前必然要做的兩件事
假設正在讀這篇文章的你，曾經決定同居或是末尾同居了，我們在這里分享兩個小tips，或容許以協助你降低同居的風險，同時十分化同居的積極影響：
1.儘早地梳理一下同居會給自己的生活能夠帶來的修改。
正如Stanley等所說，“末尾同居其實不是冒險，冒險的是，一旦同居以後會十分難以隔斷不安康和不適宜的同居關係。”
在同居末尾前，你需求誠實地問自己：我為甚麼要同居？同居對我而言意味著甚麼呢？同居會給我的生活目標和計劃帶來哪些修改呢？我對伴侶有充沛的信賴和了解嗎？假設在同居以後發明對方其實不是我抱負的畢生伴侶，我有選擇參與的勇氣和成本嗎？
2.與伴侶來一次深化的，有關關係認知的評論辯論和溝通。
假設同居雙方具有不合的娶親計劃，同居關係質量會清晰高於沒有如許計劃的情侶。相似的研究也指出，訂婚後的同居關係相較於訂婚前的同居更令人滿足。假設在同居之前，雙方在關係的藍圖方面曾經殺青共鳴（不管這類共鳴是走向婚姻照樣不走向婚姻），懷有不合的目標和期許，不只是對對方擔負，更是對自己的選擇擔負。
同居的情侶們可以停止的評論辯論有：我們對同居關係的了解可否不合呢？我們有哪些對自己，對方和我們關係的許諾呢？我們對關係的開展有甚麼希冀嗎？