01
前幾天新聞報導了一則有關火災的消息,丈夫在火災後說的一句話引發了網友的熱烈討論。
5月11日早上九點鐘左右,貴陽市一小區33層的住戶家突然起火。
現場視頻可以看到,起火房間火勢兇猛,濃煙直衝樓頂的住戶家。
消防及時控制火勢,但整個屋子也是一片狼藉,牆面開裂房門被燒焦,床也只剩下骨架。
戶主孟女士稱,早上孩子尿濕了床單和褲子,她用吹風機來吹床單,孩子哭鬧起來,她放下吹風機去給孩子穿褲子,隨後吹風機爆開,引燃了床頭的靠枕。
孟女士很傷心,丈夫只好安慰她:“不就是一套房子嘛,大不了重新裝修,相當於我們住新房了。”
大多數網友都肯定了孟女士丈夫的態度,紛紛表示孟女士嫁對了人。
其中點贊最多的一則留言是這樣說的:
我老公也這樣,他認為財物失去就失去了,他說如果失去因為了某物品而去呵斥或訓斥相關的親人,那麼他這樣失去的有可能不止是單單一樣物品了。只要事後懂得如何避免不再發生就好,畢竟失去就是失去了,責怪誰也無法挽回的。
當事情發生時,一味地責備不僅不能挽回損失,反而有可能激化矛盾,讓另一半更加懊惱。
釀成大錯的人本來內心已經非常內疚難過,如果對方不體諒不原諒,繼續責備說教,那麼就可能在不幸的基礎上雪上加霜。
責備一出口,就意味著傷害。
夫妻關係的殺手,有時候並不是出軌、家暴,而是在我遇到困難時你沒有幫一把,在我痛苦難過時你依然在不依不饒地指責。
如果此時,對方能夠及時安慰,則會掌握主動權,立即投入到一種積極的情緒中,讓另一半深受感動並願意和你一起重新修復損失。
02
朋友欣欣去年在街頭碰見私募機構發放傳單,出於好奇進入該機構詢問情況。
機構的房子裝修豪華,大廳里金碧輝煌,服務人員著裝整齊美麗,看起來非常正規。
欣欣聽信了服務人員的宣傳,把家裡正在積攢的準備明年買房子的三十萬元全部投入了私募機構,滿心期待著第二年就可以拿到百分之二十的收益。
回家後欣欣和老公一說,老公立即認為這是個騙局,但是當他告訴欣欣這個機構有可能是騙子公司後,欣欣並不相信。
半個月後欣欣出去辦事,路過該家私募機構,驚愕地發現已經人去樓空。
欣欣哭著給老公打電話,感覺似乎天都要塌了,三十萬對於一個事業剛剛起步的小家庭來說並不是小數目。
老公立即趕來,見到欣欣一句責備的話都沒有,只是一個勁地安慰她。
“錢沒了咱們可以再賺,你看現在飯店生意越來越好,完全不差這點錢。你就當這錢捐獻了,況且並不是沒有希望找回來。”
老公後來帶著欣欣報了案,警察說最近這種情況很多,這個機構圈錢跑人,已經有很多人來報案了,有了消息一定及時通知受害人。
這件事情老公後來再也沒有提起過,這讓欣欣既感動又內疚。
她想起老公創業初期,曾因為決策失誤賠過一筆錢,那段時間欣欣天天責備他,認為他做事欠考慮,數落他沒有眼光,說到著急的時候甚至還懷疑自己是不是嫁錯了人。
那一年兩個人總吵架,老公精神頹廢,經常出去喝酒,夫妻關係一度到了快解體的邊緣,直到生意有了起色,欣欣逐漸釋懷不再提起賠錢的事,兩個人的關係才好了起來。
欣欣當時並沒有考慮老公的感受,只是一味地宣洩自己的情緒,直到經歷了這次被騙事件後,她才知道自己當初對老公的傷害有多大。
在對方犯錯時一味地責備,不僅不會讓他深刻認識到錯誤,反而更容易激起他的攻擊欲,讓他感到自尊受挫,竭力為自己辯護。這種爭執只會讓對方離自己越來越遠,對解決問題並沒有什麼益處。
有的人還會因為指責而對自己喪失信心,對另一半失望憎恨,陷入對方並不能感知自己有多痛苦的深淵中。
夫妻關係,往往就在某一個被責備的時刻轟然倒塌。
03
西方有個說法叫Proactive Behavior,被稱為“前攝行為”。
指的是遭遇困境時,反過來控制局面,而不被局面所牽制,能夠成為情緒的主人,遇到困難時具有前瞻性,採取先行一步的行為立刻掌控局面。
有一個故事講的是一對夫妻婚後育有一個男孩,因為母親的一時疏忽男孩誤食了藥物不幸身亡。父親見到悲痛欲絕的妻子時並沒有一句責備,而是摟住妻子對她說了一句:“親愛的,我愛你。”
故事中丈夫的行為,就被稱為前攝行為。
孩子的離去對於妻子而言已經痛不欲生,丈夫的指責只會加劇妻子的痛苦而不會起到其他任何作用,孩子不會死而復生,悲痛也不會因為指責而減少一分。
如果能夠擁抱對方,彼此溫暖,互相鼓勵著走出困境,才是最理智的選擇。
就像楊瀾曾說的:
在最無助和軟弱時候,在最沮喪和落魄的時候,有她(他)托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你堅強,並陪伴你左右,共同承受命運。那時候,你們之間的感情除了愛,還有肝膽相照的義氣,不離不棄的默契,以及銘心刻骨的恩情。
前攝行為在生活中的一些小事上同樣適用。
當對方做錯事,或者沒有達到自己要求時,另一方可以控制情緒,不立即責備,選擇寬容和理解,就會讓夫妻關係更加和諧美滿。
孩子生病,丈夫責備妻子照顧不周;
丈夫應酬醉酒,妻子責備他沒有分寸;
碗洗得不干淨,衣服熨燙得不平整,臭襪子隨便亂扔……
每天充斥在婚姻生活中的指責、抱怨、不滿,在不知不覺中消耗著彼此的耐心和關心,曾經的欣賞、愛慕和激情在磕磕碰碰中消失殆盡。
巴爾扎克說:
夫妻間是應由相互認識而了解,進而由彼此容忍而敬愛,才能維持一個美滿的婚姻。
家庭不是論對錯的地方,如果能將責備放下,不糾結對錯,得理依然饒過對方,遇事學會心平氣和地思考並一起努力解決問題,那麼你就會慢慢發現曾經疲憊無趣的婚姻生活在逐漸煥發光彩。
04
蒙田說,美滿的婚姻是人生最大的幸福之一,不幸的婚姻無異於活著下地獄。
人人都羨慕錢鍾書和楊絳的愛情,楊絳曾在《我們仨》中寫到:
在我住院期間,鍾書只一個人過日子,每天到產院探望,常苦著臉說:“我做壞事了。”他打翻了墨水瓶,把房東家的桌布染了。
我說:“不要緊,我會洗。”
“墨水呀!”
“墨水也能洗。”
他就放心回去。然後他又做壞事了,把檯燈砸了。
我問明是怎樣的燈,我說:“不要緊,我會修。”他又放心回去。
下一次他又滿面愁慮,說是把門軸弄壞了,門軸兩頭的門球脫落了一個,門不能關了。
我說:“不要緊,我會修。”他又放心回去。
他感激之餘,對我說的“不要緊”深信不疑。我住產院時他做的種種“壞事”,我回寓後,真的全都修好。
鍾書叫了汽車接妻女出院,回到寓所。
他燉了雞湯,還剝了碧綠的嫩蠶豆瓣,煮在湯裡,盛在碗裡,端給我吃。
錢家的人若知道他們的“大阿官”能這般伺候產婦,不知該多麼驚奇。
錢鍾書的動手能力弱,每次損壞東西後楊絳都不會指責他,而是每次安慰他說不要緊。
她的寬容和體貼,不僅沒有培養出一個好吃懶做的丈夫,反而讓丈夫感激不已,更加積極地為妻子洗手作羹湯。
人其實有一個強大的能力就是,選擇放棄得理不饒人這個行為。
?更何況夫妻之間根本沒有最正確的理,只有最真的情。
試著放棄無休止的責備和抱怨吧,多抱怨一次,就少幸福一次;多責備一次,就少快樂一次。
當他犯錯時,試著擁抱他;當他做錯時,試著說沒關係。
畢竟現在的我們,在外已經刀槍劍戟,在家請多一點原諒和溫暖。