如果愛情也有四六級考試，只怕大多數人都拿不到及格的分數。並不是我們的情商真的無可救藥，而是我們從來都沒有用心學習這門學問。縱使你有超過十年的情史，戀愛的次數在兩位數以上，你就敢放言自己了解愛情了嗎?怎樣尋找真正的靈魂伴侶?怎樣處理“相愛容易相處難”的爭執摩擦?怎樣讓彼此的生命在愛情的洗禮下更加完整健全?太多的問題我們沒有答案，而帶著惶惑盲目的心去愛，往往就像一個蹩腳的醫生，心地很好，結果很壞。
Q1 我怎麼知道自己是真的愛上了對方，還是只是一時的迷戀?“一見鍾情”與“日久生情”哪個更好一點? 有這樣一句話，說戀愛中兩個人太擁擠了。說的就是在迷戀的狀態中，我們往往會把自己內心的幻想、需要加諸對方身上，並沒有真的了解對方，而只是自己一個人的心理作用。這種心理作用的基礎就是心理學上所說的投射。“一見鍾情”往往更傾向於心理投射、迷戀，持久性較差。你在還不清楚“對方是誰”的情況下就已經愛上了對方。可能，你只是選擇性地關注了你想看到的那些品質，甚至帶有很多自己的想像，其實並沒有深入了解這個人。比如初次見面，你被對方的機智幽默所吸引，因此墜入情網，但對他其他方面的特質渾然不知。長久相處以後，那些缺點暴露出來，你就覺得自己不愛他了。相比較而言，“日久生情”則更利於感情的穩定發展。當然，迷戀也有它的作用。進入婚姻或者一個長久的情感關係需要太多的勇氣，迷戀像先給人一點“麻醉劑”，讓人不至於因看得太清楚而卻步。最重要的還是在“一見鍾情”後來點冷處理，對這個人多些了解後再決定關係的走向。人生中間肯定是有很多需要不一樣的地方。所以，在婚姻、愛情關係中，一定要學習去體貼對方的需求，學會彼此疼惜。
Q2情感過程中往往是“相愛容易相處難”，該怎麼解決這個難題呢? 親密關係往往要面臨這樣的兩難：跟你親近就受傷，不親近又孤單。兩個獨立的個體，因為存在差異而相互吸引，相親相愛。同時也因為差異而出現衝突矛盾。兩個人的性情和需求可能大相徑庭，一個愛吃辣，一個嗜甜;一個是早起的鳥兒，一個是夜貓子;一個要回家看望家人，另一個不想跟他一起去……肯定有很多需求不一樣，所以，在婚姻、愛情關係中，一定要學習去體貼對方的需求，學會彼此疼惜。我自己的戀愛經歷就很坎坷。我和妻子戀愛時，因彼此差異太大而分分合合，我追得很辛苦，而她感覺被追得沒有了自己的空間。在關鍵的時候我去服兵役，在這個階段我反省自己，逐漸找回了自我，也因此讓對方能夠看到我的優點，最終走到一起。在多年的婚姻中，我們也一直都在學習如何與對方相處，都有一份學習的心，雖然兩個人差異很大，但我們的感情越來越和諧。
Q3兩個人的性格相似好還是互補好?如果性格差異很大，在一起會幸福嗎? 心理研究表明，婚姻的幸福指數與性格差異大小並無關係。幸福的夫妻有差異大的，也有差異小的。反之，婚姻不幸的亦然。在一個以1萬人為樣本的研究中，研究者得出這樣的結論：配對最好的夫妻，性格測試中的維度恰恰是完全相反的，即是內向、重條理、凡事要確認的男性與外向、重直覺、做事隨意的女性的匹配。由此可見，性格不同的人結合併不會影響幸福度。我與妻子的性格就完全相反。她是化學博士，是個嚴謹而有條理的人，做事很有計劃性。而我則比較喜歡天馬行空。最初她很不能容忍我臨時改變計劃的性格，而我卻偏偏喜歡留一點驚喜的空間。開始也有爭吵，但後來，當我們意識到兩人性格的差異就開始學習包容。現在，她可以給我一點任性的權利，而我也學會做一些計劃，處事更規律一些。夫妻間重要的就是學會如何面對彼此的差異，並且處理這些差異，讓雙方都能得到成長。
Q4我希望能夠找一個和諧相處的伴侶，但我不可能先相處若干年再決定啊，我如何能預見我們相處的未來? 一個能夠長期和諧相處的伴侶應該具有3Q： LQ(Learning Quotient)：學習商數。愛人間最怕明明知道錯誤在哪兒，還是硬著頭皮不肯改過。因此，有一顆願意學習願意改變的心，對一個成熟的伴侶來說至關重要，它能讓愛情關係在動態中成長，越來越好。EQ(Emotional Quotient)：情感智慧商數。情商高的人能了解自己的情緒情感，懂得恰當表達，同時能夠體驗對方的心情，將心比心，容易溝通。SQ(Spiritual Quotient)：精神商數。就是有一顆不忍為了自己犧牲對方的心，願意為別人著想，願意去愛的心。當出現衝突或差異時，能夠保有雙贏的態度，努力尋求雙方共同的成長與幸福。如何能夠找到具有3Q的人呢?最好的方法，就是自己成為一個具有3Q的人，這樣，你自然能夠吸引到同樣具有3Q的人到你的身邊。每個人心裡都有情感賬戶，做了對方喜歡的事，加分就是存款;做了讓對方傷心的事，扣分便是提款。只有平時多存款，少提款，關鍵時刻才有資金供你使用。
Q5我為他做了很多，可他總看不到我的努力，我該怎樣讓他感受到我的愛? 愛情中，我們往往是“給己所要”，而不是“投其所好”，做了很多無用功。要想讓對方感受到自己的愛，首先要了解對方的愛的語言：比如，對方口渴時，你為他遞上一杯水，加分;而如果你遞上的是饅頭，那麼自然扣分。再比如，你辛苦工作5年買了一棟大房子，對方心裡加一分;而你在路邊看到一朵她喜歡的花，帶回家送給她，對方心裡同樣加一分……只有了解對方的期望，做對方期望的事，才能讓對方感受到你的愛。要給自己加分有一個小竅門：在對方抱怨最多的地方改進。比如，我的妻子很喜歡整潔，對她來說，早上起來把床鋪好很重要。我不鋪床就被她抱怨，那我了解到這件事對她很重要，因為愛她的緣故，我有時就會舖一鋪床。她不會挑剔我鋪得不夠好，會給我肯定。當一種行為得到對方肯定的時候，就會容易重複。現在大部分時候都是我鋪床，她也因此感受到我的愛。
Q6為什麼我們經常吵架?吵這麼厲害是不是說明我們不合適? 實證研究表明，幸福和不幸福的夫妻都會吵架，不僅吵架的次數差不多，連內容都差不多，無外乎家務、金錢、親屬、孩子教育等等。任何夫妻都會有無法解決的問題，有一個研究發現，無論婚姻快樂與否，夫妻間有69%的問題是終生無解的，最典型的比如一個“急驚風”遇到一個“慢郎中” 。但是只要正性互動與負性互動的比例不低於5：1，那麼婚姻就沒有問題。也就是說，出現爭吵、不快的次數，遠遠低於你感受到愛、關懷、幸福的次數，那麼就能營造一個愉悅的家庭氛圍。快樂夫妻的秘訣是：先學會與問題和平共存，不讓未經深思的行為製造出更嚴重的問題，再用耐心慢慢對話，不斷了解彼此的深層需要，以一顆彼此相惜的新尋求雙贏。
Q7很多話不說憋心裡很難受，可說了出來又一定會大吵。我該怎麼辦呢? 這其實是愛情中的又一個兩難：“說了你會走，不說我會走”。然而，不管怎樣，情緒是不可以被壓抑的，只應該被了解、表明和疏導。丹佛大學以馬克蒙博士(Dr. Markman)為首的研究群體，綜合了過去三十年的研究發現：“長期避免衝突”是造成離婚的第一號兇手。繁忙生活中，如果平常很少溝通，有矛盾也因為想維持一時平靜不去解決，往往會在毫無防備的時候，壓抑的情緒突然爆發，讓婚姻崩潰。因此，我們不能為了把對方留住而壓抑自己的心情，關鍵是我們要用一種不指控、不批評、讓對方不感到壓力的方式來表明自己的觀點和情緒。
Q8我希望他能夠記住我最愛的那道菜，做給我吃，但他卻從來沒做過，我如何能讓他去做我想讓他做的事情? 我們常常犯一個錯誤：心理疆界不清楚。就好像你看見別人家的門不順眼，非要去給人家的門刷漆一樣。我們需要分清一件事是誰的需要，是誰想做，是誰的責任。如果我們沒有分清“想讓他做是我的事”，而“他做不做是他的事”，就會自尋煩惱。如果你想開一盞燈，開關反复按都無效，你一定會想別的辦法，但生活中我們卻經常做無效的事情，比如妻子反复抱怨丈夫，碎碎念，卻從來沒有效果。儘管這些因素和離婚有關，但不是說有這些因素一定會離婚。如果一個人有肯學習的心，那麼即使有不利因素也可能擁有一份美好的感情。
Q9離婚可以預測和預防嗎?什麼情況該離婚、什麼情況不該離婚呢?雖然說很難講哪兩個人結合一定會幸福，而哪兩個又一定不合適。但是，對於婚姻來說，還是有一些固定的因素影響著它的健康程度。馬克曼博士(Dr. Markman)2004年的研究結果中，提出了幾點和離婚有關係的因素： 1.人格因素：研究指出較衝動與神經質的人，離婚的機率較高。2.父母親離婚：父母離異，子女成年後離婚的機率也較高。此中因素很複雜，可能是看了父母的榜樣，覺得在親密關係中碰到困難時，離婚是條自然的出路。也可能是成長時人格在父母的婚姻衝突中受創傷，導致他們進入婚姻關係時，無法去面對與處理深度心理互動所產生的問題。3.婚前同居：與許多追求時尚年輕人的期望正好相反，目前世界各國有關婚前同居的研究相當一致地指出，婚前同居者在進入婚姻關係之後有較高的離婚率，較高的機率會有外遇及婚姻暴力，而他們性生活的滿足程度卻顯著低於婚前未曾同居者。
4. 曾經離婚：第二次婚姻的離婚率比第一次婚姻的離婚率至少高出10%。5. 帶著以往婚姻中所生的兒女：很多婚姻問題因子女而起，更何況是牽扯到前次婚姻的兒女，更容易引發雙方矛盾。6. 信仰不同：信仰是人的價值體系中最核心最重要的部分。信仰不同，看事情的角度也會有很大的不同，兩個人比較容易產生差異，而且很難解決。7. 結婚過早：這方面的研究也是非常一致，在目前自由戀愛的社會中，在二十歲之前就結婚的，將來離婚的機率也較高。現代社會極為複雜，一個人可能要到了二十三歲以後，人格才比較成熟，比較知道自己是誰，自己要的是什麼，有何重要的心理需求。人若不知道自己是誰，人格不夠成熟，就很容易勉強配偶為自己的安全感負責，逼配偶帶給自己快樂，那樣只會加重婚姻的負擔。8. 婚前兩人彼此認識的時間很短：沒有充分的了解，婚後暴露出很多問題，一時間心理上難以承受。9. 貧窮：中國諺語“貧賤夫妻百事哀”很有道理。實證研究指出，貧窮與離婚明顯相關。葛特蒙博士的研究指出，那些幸福的夫妻們，即使經歷外界很大的生活壓力仍懂得如何防範，不讓這些壓力侵入危害到他們的婚姻關係。
儘管這些因素和離婚有關，但不是說有這些因素一定會離婚。如果一個人有肯學習的心，那麼即使有不利因素也可能擁有一份美好的感情。還有一個研究發現，在美國的離婚當中，有2/3的離婚是不該離而離的，也就是說，其實本來是有可能修復的。我本人不主張輕易離婚，除非是有嚴重的家庭暴力或精神暴力。但也確實看到有一些婚姻，解體之後雙方都能成長得更好。離婚是一個個人的決定，心理學家只能教給當事人如何處理好自己的情緒情感，如何既有溫柔的愛(soft love)，又能愛得堅持原則(tough love)，但我們無法告訴別人什麼情況一定要離婚。我也看到有很多這樣的個案，看上去多年積怨很深似乎沒救的婚姻，最終又能走到一起。
Q10我們之間有很多矛盾，並且歷時已久。我也想修復夫妻關係，但是又不知道該從哪兒入手? 夫妻間往往存在多年沒有解決的積怨。事實上，當我們進入愛情關係，過去的心靈創傷就容易被激發出來，在一定程度上傷害彼此。比如一個從小被母親管制的男人，娶了一位年齡比自己大的妻子，那麼他很可能把對母親的不滿“莫名其妙”地發洩到妻子身上，連他自己都不自知。可以說，親密關係到了一定深度，是一定會有傷害的，但值得慶幸的是，親密關係中的衝突是自我成長的一個絕好機會，藉著學習，我們可以化危機為轉機，使親密關係更上一層樓。